Odisea bancaria 2

Pues bien, el otro día conté por aquí que tuve un problemita con mi banco, tan solo por pedir un miserable estado de cuenta del mes de noviembre. ¡Ni que tuviera tanta plata para que me pusieran tantos problemas! (En realidad, ya no me queda casi nada).

 

La cosa es que si yo pensé que la pesadilla había terminado allí, estaba muy lejos de la verdad. No había hecho sino empezar.

 

 

Quinta etapa(1)

 

Yo pedí mi estado de cuenta el día sábado 9 de diciembre. Ese día me dijeron que se demorarían cuatro días útiles en entregármelo, si bien en el papel que me dieron como comprobante decía que se demorarían siete. No importaba, la suerte estaba echada igual. Así las cosas, me senté a esperar mi estado de cuenta... en vano.

 

El día 14 ---día en que debía recibir el papel--- estuve un poquito impaciente. El 15, ligeramente molesto. El 16 y el 17 ---fin de semana---, algo exaltado. Para el 18 ya tenía la paciencia colmada.

 

---¿Aló, buenos días? Banco Tal Tal Tal para servirlo. Contesta Fulanita.

---Aló, señorita, mire, necesito ayuda.

---Sí, dígame, señor.

 

Le conté toda la historia: necesitaba mi estado de cuenta, que me prometieron en cuatro días útiles; habían pasado seis, y nada.

 

---Permítame un momento, señor, no vaya a cortar.

 

¿Para qué le dije que sí? Tuve que esperar cerca de cinco minutos y escuchar veintinueve veces que el banco del que soy cliente tiene nuevas cuentas de ahorros porque todos somos distintos, infórmate al tres, once, nueve, ocho... Luego de mucho rato (demasiado) la chica volvió.

 

---Señor, me informan que el documento ya ha sido despachado a su domicilio, a la siguiente dirección: calle Fulanita Tal de Tal, número tal...

 

¿Y para eso se demoró tanto?

 

---Pues lamento decirte que no he recibido nada.

---Hmm... Entiendo. Espere nuevamente, señor, por favor. No cuelgue.

---...

---¿Señor?

---¡Sí, caramba! No colgaré.

---Gracias, señor.

 

Muchos minutos más tarde ---y cuarenta grabaciones del mismo aviso después--- vuelve la ayudante que el destino me puso.

 

---Listo, señor, gracias por esperar.

---...

---Señor, me informan que hay un problema con el servicio de mensajería. Aparentemente no han dado con su dirección. ¿Me podría dar alguna referencia por favor?

 

El colmo de los colmos. El correo no había llegado y esta chica quería que yo le diera una referencia. Por mí, se la podía ir a pedir a su madre.

 

---Escúchame: no te voy a dar nada. Ustedes tienen mi dirección, que me consta porque me la leíste hace un rato. Esa  es la dirección correcta, y con ella recibo TODA mi correspondencia sin problemas. Si el servicio de mensajería que ha contratado el banco para el que trabajas no es capaz de llegar a una simple dirección, ese es problema de ustedes, por contratar inútiles, y no mío. Así que piensa en otra solución, porque yo no estoy para decirte cómo llegar a mi casa.

 

Hay un pequeño silencio. La ayudante que el destino me puso procesa la información que le doy. Pero la procesa mal.

 

---Señor, no se altere. En realidad, la única manera de ayudarlo...

 

No tiene caso. Así es cuando no son capaces de ir más allá de los párrafos del manual de atención al cliente que alguna vez memorizaron. Una barbaridad completa.

 

Después de diez minutos de pelea, frustraciones y juramentos, le doy la referencia que quiere. Sí, me terminé dando por vencido. Todo por el bendito papel.

 

---Muchas gracias, señor. El documento le estará llegando a la brevedad posible.

---¿Y se puede saber qué significa brevedad  en tu lenguaje?

---En cuarenta y ocho horas.

 

¿Han visto esa escena de El padrino  en la que Michael Corleone le da un bofetón a Kay?

 

No me hice más mala sangre ---imposible, por lo demás--- y colgué.

 

 

Sexta etapa

 

El miércoles 20 de diciembre, exactamente once días después de haber pedido mi estado de cuenta en la oficina de mi banco que queda a dos cuadras de mi propia casa, y luego de haber tenido que llamar a granpepear a la asistente de atención al cliente para presionar, todavía sigo esperando. Pero no por mucho tiempo, se los puedo asegurar...

 

---¿Aló, buenos días? Banco Tal Tal Tal para servirlo. Contesta Renzo.

---Aló. Dame mi estado de cuenta.

---¿Perdón, señor?

 

Tengo que repetir toda la bendita historia, de pe a pa, o sea, de principio a fin.

 

---...y me dijeron que me llegaría en cuarenta y ocho horas... ¡¡y han pasado cincuenta y una y todavía no recibo nada!!

---Ehh... sí, señor. ¿Me da su número de DNI, por favor?

---Dos, cinco, ocho...

---¿Es usted Enrique G...?

---Sí.

---Muy bien, señor, por favor, no vaya a cortar, déjeme verificar la...

 

Esto no parecía real. Parecía que estuviera en una película. ¿El padrino, tal vez?

 

---No, escúchame tú ---lo interrumpí---. Yo ya llamé hace dos días para averiguar por qué miércoles no me llegaba el papel que pedí. La verdad es que no pienso gastar ni diez segundos más de cuenta telefónica hablando contigo. Por lo tanto, no te voy a esperar nada. Así que el que me va a llamar vas a ser tú, cuando averigües lo que sea que vayas a averiguar, ¿has entendido?

---Está bien, señor. Comprendo su mortificación. ¿Me puede dar su número telefónico por favor?

 

¡¿Qué?! ¿Había oído bien? ¿Me estaba pidiendo mi número telefónico a mí?

 

---¿Quieres que YO te lo dé? ¡Averígualo, que por algo tienen mis datos!

 

¡PAF!

 

Diez minutos después, sonaba el teléfono.

 

---¿Señor Enrique?

---Sí.

---Sí, señor, soy Renzo, del banco.

 

Uno tiene su corazoncito, ¿vio? Esa lección me la enseñó mi papá. Así que...

 

---Sí. Mira, hace un rato te colgué el teléfono... Perdóname.

---Sí, señor, no se preocupe.

---...

---Señor, hemos hecho las averiguaciones correspondientes. El documento figura como "rezagado". Aparentemente hay un problema con su dirección. ¿Sería tan amable de dármela nuevamente? Si usted me la proporciona correctamente le prometo que recibirá su documento... el día lunes.

---¡¿Quéeee?! ¡¿El lunes?!

---Sí, señor... eehhh... el lunes en la tarde.

 

¿Han visto esa escena de El padrino  en la que Michael Corleone...? No. Olvídenlo.

 

---Escúchame... ¿cómo te llamas?

---Renzo.

---Escúchame bien, Renzo: hace dos días YO tuve que llamar para saber qué había pasado con mi papel, que luego de ONCE días de haber pedido no recibí. ¿Me sigues hasta ahí?

---Sí, señor ---contesta una voz más o menos firme.

---Y ese día, la inútil que me contestó me pidió mi dirección, a pesar de tenerla correctamente escrita en su base de datos. Está bien, no importa. Le confirmé que era mi dirección. ¿Sigues conmigo?

---Sí, señor ---contesta una voz un poco más asustada.

---Y luego, para colmo, esa misma inútil me pide una referencia de cómo llegar a mi casa... ¡cuando esa es tarea de la empresa de mensajería! ¿Me comprendes?

---...

---Pero igual se la di, a pesar de que todas las cartas me llegan sin que ningún estúpido banco me esté pidiendo una referencia cada vez que me envía un papel. Y ella me prometió que el estado de cuenta llegaría en cuarenta y ocho horas... ¿Estás conmigo?

---Sí ---la voz se va apagando.

---Y han pasado cincuenta y un horas y no he recibido ni siquiera un saludo. Así que, con todo cariño, te informo que yo no te voy a dar nada a ti ni a nadie, y quiero que pienses en alguna otra solución ahora mismo, porque ya me impacienté. Necesito mi documento, y lo necesito ahora.

---...

---Así que yo no sé qué harás, si me lo traes tú mismo o me lo trae el gerente general con su chofer, pero ese papel lo voy a tener ya mismo porque lo necesito ahora: no para la tarde, no para después del almuerzo; ¡AHORA!

 

Esta bien. Reconozco que esa frase no la inventé yo, je, je... Si hay algún cinéfilo de buen gusto por aquí, reconocerá de qué película la saqué (y no: no es de El padrino). Pero de que es real, es real. La cosa es que no sé por qué a partir de ahí noté al pobre tipo un poco nervioso. No lo sé, tal vez algo lo asustó.

 

---Eh, sí, señor. Deme diez minutos, por favor, y lo volveré a llamar. Veré qué puedo hacer.

 

Puntual como reloj suizo, el hombrecito del banco me llamó exactamente diez minutos después... para informarme de que los responsables del asunto en la empresa de mensajería estaban almorzando y habían dejado a cargo a una persona ajena a todo el tema. Perfecto, ¿no? En fin. El nuevo ayudante que el destino me puso se deshizo en promesas de que él mismo vería mi caso, y de que a más tardar en 24 horas tendría yo mi documento. Ah, y me pidió disculpas, que todo hay que decirlo.

 

Al final no dejó de hacerme gracia algo que soltó en el medio de nuestra amable conversación:

 

---Señor, disculpe, ¿quién le contestó la primera vez?

---Se llamaba Fulanita. Lo recuerdo porque tiene el mismo nombre que mi calle: Fulanita. Como la ópera. No recuerdo su apellido porque no presté atención, y ¿sabes qué?, ni me interesó.

---¿Fulanita?

---Sí. Bueno, con ese nombre... No deben de haber muchas Fulanitas por ahí, así que no te hagas.(2)

---Fue Fulanita Jiménez.

---¡Yo qué sé!

---Señor, si yo hubiese tomado su llamada cuando usted llamó la primera vez, le garantizo que hubiera tenido su documento hace bastante tiempo.

 

Genial. O sea que estaba hablando ni más ni menos que con el Indiana Jones de los documentos perdidos.

 

Fuera de bromas, todo el asunto me hizo pensar ---porque de vez en cuando pienso, ¡eh!---. Es verdad que yo perdí el control. Podría aquí intentar justificar mi comportamiento, cuando quizá no tenga justificación. O, bueno, quizá sí la tenga, pero no para alguien a quien su Maestro le enseñó a dar la otra mejilla y tratar bien al prójimo. No lo sé. Pero lo que sí es seguro que no tiene justificación es que haya tenido que haber violencia para que el asunto se solucionara y para que alguien se comprometiera a ayudarme. A ayudarme de a de veras, digo.

 

¿En qué clase de cultura estamos en la que hay que granpepear a alguien para que haga lo que naturalmente tiene que hacer? ¿En qué clase de sociedad vivimos que terminamos moviéndonos por temor y no por otra cosa? Tal vez mi elección de El padrino  como telón de fondo para toda esta historia no haya sido inocente. ¿No nos movemos tanto por el miedo en vez de por el amor, como todos los personajes de aquella película? Claro, yo soñaba con que esos jovencitos del banco, al escuchar mi humilde ---y creo que justo--- reclamo, se desvivieran por ayudarme sin que tuviera que liberar a Mr. Hyde; que tuvieran tanto amor al prójimo como para que solitos, sin más aliciente que el deseo de servir, se lanzaran a hacer lo indecible por solucionarme el problema. Pero no. Quizá eso era soñar demasiado.

 

Ya lo dijo alguien que sabe más que yo (el Espíritu Santo, nada menos): "No hay temor en el amor; sino que el amor perfecto expulsa el temor, porque el temor mira el castigo; quien teme no ha llegado a la plenitud en el amor" (1 Jn 4, 18). ¿No podemos intentar alcanzar esa plenitud en el amor?

 

 

Último minuto

 

Pues como uno es bien así, ¿vio? ---o intenta serlo, al menos---, hay que ser justos con lo que es de justicia, y debo decir cómo terminó la historia, más aun a partir de los acontecimientos más recientes. Con lo cual, además, descargo de culpa muchos asuntitos relatados en el primer post. Ocurre que, finalmente (Dios existe, señores), recibí mi estado de cuenta. Y dentro de las venticuatro horas de la promesa del amigo aquel. Y cuando abrí el sobre (¿desesperado?; ¡naaaa, nada que ver!) me topé con la cruel realidad. Efectivamente, el tonto había sido yo: mi cliente sí había depositado el dinero en mi cuenta en la fecha en que prometió hacerlo. Fui yo quien no se percató del asunto y generó todas estas idas y venidas. Pido disculpas, entonces, públicamente, por la mala fama que injustamente he derramado sobre la gente de mi lindo banco, banco que quiero mucho y que tan bien me atiende siempre, así como a todos sus clientes. Porque eso queda claro, ¿verdad?

 

 

(1) Para las primeras cuatro etapas, vale la pena mirar la primera parte del post, aquí.

(2) No, pues, no se hagan: la chica en cuestión no se llamaba Fulanita. Obviamente estoy intentando proteger la dignidad de la Fulana esa... digo, de la jovencita aquella, je, je... Tenía un nombre poco común para Lima, eso sí, el nombre que da título a cierta ópera.